こんにちは。
グルーブマンライフ、運営者の「ホシ」です。
マッチングアプリで相手とやり取りをしていて、メッセージがめんどくさいと感じたり、会話が続かないと悩んだりしていませんか。
毎回同じような話題ばかりでつまらないと感じる方や、返信する頻度やペースの正解が分からずに疲れてしまう方も多いですよね。
やり取りの負担を減らしたい、いっそのことメッセージなしで会いたい、あるいは電話や通話で手っ取り早く相性を確かめたいという気持ち、とてもよく分かります。
この記事では、そんなテキストコミュニケーションに苦痛を感じている方に向けて、負担を減らす具体的な方法や、自分に合った出会いのスタイルを見つけるヒントをお伝えします。
この記事で分かる事
- メッセージがめんどくさいと感じてしまう根本的な原因
- 会話が途切れてしまうやりがちなNG行動と改善策
- テキストでのやり取りの負担を劇的に減らす具体的な運用術
- メッセージをせずに直接会えるアプリや代替サービスの活用法
マッチングアプリのメッセージが苦手な理由
なぜマッチングアプリでのテキストのやり取りが苦痛になってしまうのか、その背景にある心理や、無意識にやってしまっている会話を終わらせる行動について詳しく解説します。
まずは自分が疲弊してしまう原因を知ることで、解決への第一歩を踏み出しましょう。
やり取りがめんどくさいと感じる心理
マッチングアプリを利用していると、どうしても複数人と同時進行で連絡を取ることになりますよね。
そこで発生するのがコミュニケーションの作業化です。
通常、私たちが日常生活で友人や知人とLINEをする際、そこにはすでに共通の文脈や関係性が存在しています。
しかし、マッチングアプリでは全くの初対面の相手と、ゼロから関係性を構築しなければなりません。
「はじめまして！」
「休日は何をして過ごしていますか？」
「お仕事は何をされているんですか？」
といった、まるでお決まりのテンプレートのような挨拶や質問を何人にも繰り返していると、まるで面接や単調な事務作業をこなしているかのような錯覚に陥ってしまいます。
最初はワクワクして楽しかったはずの恋活や婚活が、いつの間にか消化しなければならない「タスク」に変わってしまうことで、一気にめんどくさいという感情が押し寄せてくるのです。
さらに、テキストコミュニケーション特有の「相手の顔が見えない不安」も心理的な負担を増加させます。
相手の感情が読み取れない中で、失礼のないように言葉を選び、絵文字や文末のニュアンスにまで気を配ることは、想像以上に脳のエネルギーを消費します。
仕事で疲れて帰ってきた夜に、この高度な気遣いが求められるメッセージを複数人に返信しなければならない状況を想像してみてください。
アプリの通知を見るだけでため息が出てしまうのも無理はありませんよね。
疲弊を加速させる決定的な要因
時間をかけて丁寧に長くメッセージを続け、やっとの思いで実際に会ってみたら、写真のイメージや文字から受けていた印象と全然違った…というギャップによる失敗体験です。
この「せっかく頑張ってメッセージを続けたのに無駄になった」という徒労感が積み重なると、「どうせ会うまで相手の本当の姿なんて分からないのだから、メッセージに時間をかける意味がない」という虚無感に繋がり、アプリを開くことすら嫌になってしまいます。
会話が続かない人のやりがちなNG行動
メッセージが苦手な人は、無意識のうちに相手との会話のキャッチボールを自ら終わらせてしまうNG行動をとっていることが少なくありません。
ここでは、やり取りが途絶えがちな人が陥りやすい具体的なパターンをいくつか見ていきましょう。
受け身でリアクションが薄い
最も多いのが、相手からの質問に対して「そうですね」「笑」「わかります」といった短い相槌や、単語のみで返信してしまうケースです。
ご本人は悪気なく返信しているつもりでも、相手からすると「自分に興味がないのかな」「これ以上話を広げる気がないのかな」と感じられ、冷たい印象を与えてしまいます。
会話は双方向のキャッチボールですから、相手にばかり話題の提供や進行を依存していると、いずれ相手も疲れて離脱してしまいます。
一方的な「俺通信／私通信」の連発
「今日は〇〇にランチを食べに行きました」「仕事でミスして疲れたー」「今ジムから帰りました」など、SNSのタイムラインに投稿するような日記や個人的な報告を突然送ってしまうのもNGです。
友人関係であれば成り立つかもしれませんが、まだ関係性が浅い相手にとっては「だから何？」としか思えず、どう返信していいか困惑してしまいます。
相手の関心を引こうとするあまり、自分語りに終始してしまうのは逆効果かなと思います。
面接官のように質問攻めにする
逆に、会話を途切れさせまいと焦るあまり、一問一答形式で矢継ぎ早に脈絡のない質問を連発するのも相手を疲れさせてしまいます。
「休日は何してますか？」
「好きな食べ物は？」
「兄弟はいますか？」
と、相手の回答を深掘りすることなく次の質問に移ってしまうと、相手は尋問を受けているような気分になります。
一つの話題から少しずつ会話を広げていく意識が欠けていると、このような面接官化に陥りやすくなります。
距離感を見誤るフライング行動にも注意！
マッチング直後でまだ信頼関係が構築されていない段階から、突然タメ口を使ってなれなれしく接したり、住んでいる細かいエリアや詳細な職場、過去の恋愛のトラウマなどを深く詮索しすぎたりするなど、距離の詰め方を間違えるのも一発でNG判定を食らう原因になります。
親しみやすさと馴れ馴れしさは別物であることを肝に銘じておきたいですね。
話題がつまらないと疲弊する原因
相手のプロフィール情報が極端に薄かったり、お互いに共通の趣味や関心事が全く見つからない場合、ゼロから話題を捻出することに膨大なエネルギーを奪われます。
人間は、手がかりのない状態からクリエイティブな話題を生み出すことに大きなストレスを感じる生き物です。
話題のフック（きっかけ）が見つからないと、どうしても「休日の過ごし方」「好きな食べ物」「仕事の内容」といった、誰にでも当てはまる表面的な無難な話題に逃げてしまいます。
しかし、これらの話題は他のライバルたちも全く同じように振っている可能性が高く、相手からしても「またこの質問か…」と食傷気味になっています。
結果として、当たり障りのない返答しか返ってこず、お互いに「なんだかこの人とのメッセージはつまらないな」と感じてしまう負のループに陥ってしまうわけです。
さらに、共通の話題があったとしても、それを文字だけで盛り上げるのは至難の業です。
対面での会話であれば、身振り手振りや声のトーン、表情、その場の空気感といった非言語情報（ノンバーバルコミュニケーション）が助けてくれますが、テキストメッセージにはそれが一切ありません。
感情の起伏を文字と絵文字だけで表現し、相手のテンションを察知しながらユーモアを交えて返信する。
この高度なテキストスキルの要求値の高さこそが、「話題がつまらない」という悩みの根底にあり、メッセージ疲れを引き起こす最大の要因の一つだと言えるでしょう。
返信する頻度やペースの正解が不明
テキストコミュニケーションにおいて、お互いの熱量やペースのズレは、目に見えない大きなストレス要因として重くのしかかってきます。
例えば、自分が相手を知りたい一心で長文で丁寧に質問を送ったのに、数時間後に「そうですね！笑」と一言だけ短文で返ってきたら、誰でも心が折れそうになりますよね。
逆に、仕事で忙しくしている時に、相手から即レスで長文が連続して送られてくると、今度はプレッシャーを感じてしまい、アプリを開くことすら億劫になってしまいます。
また、「1日に何回返信するのが正解なのか」「メッセージを受け取ってからどのくらい時間を空けて返すのがマナーなのか」「遅すぎると脈なしだと思われて嫌われるのではないか」など、相手の顔や生活リズムが見えないからこそ、見えない「正解」を一人で考えすぎてしまう方が非常に多いかなと思います。
LINEのように既読機能がないアプリも多いため、「ちゃんと届いているのか？」「無視されているのか？」という不安が常に付きまとい、精神的な余裕を奪っていきます。
このように、自分のペースでコミュニケーションが取れないもどかしさと、相手の顔色（文字色？）を常にうかがわなければならない緊張感が、メッセージへの苦手意識を決定づけてしまうのです。
マッチングアプリのメッセージが苦手な対策
ここからは、テキストでのやり取りに対する苦手意識を少しでも克服するための実践的なコミュニケーション術や、日々の負担を劇的に減らすための運用テクニックを具体的に解説していきます。
また、どうしてもメッセージという手段自体が合わない方向けの代替策も紹介しますので、ご自身の性格やライフスタイルに合った方法をぜひ取り入れてみてください。
プロフィールで苦手意識を事前に伝える
メッセージのやり取りで相手に誤解を与えたり、自分自身がプレッシャーに押しつぶされたりするのを防ぐ最も手軽で効果的な防衛策は、ご自身のプロフィール文の中で「メッセージが苦手であること」を事前にしっかりと明記しておくことです。
マッチングアプリを利用している人の中には、「マメに連絡を取り合うことで愛情や誠実さを測るタイプ」と、「連絡はあくまで会うための連絡手段と割り切っているタイプ」が混在しています。
自分が後者であるにもかかわらず、無理をして前者のペースに合わせようとするから疲弊してしまうのです。
ですから、最初から自分のスタンスをオープンにしておくことで、価値観の合わない人とのミスマッチを未然に防ぐことができます。
このように事前に宣言しておくことで、返信が遅れても「脈なしだ」と相手にマイナスに受け取られるリスクを減らすことができます。
さらに、「実は私も早く会いたい派です！」という同じような価値観を持つ効率重視のお相手とマッチングしやすくなるという大きなメリットもあります。
また、相手から話題を振りやすくするために、自分の趣味や最近ハマっている休日の過ごし方を、固有名詞を交えて具体的に書き込んでおくことも、メッセージの負担を減らす重要な事前準備ですね。
メッセージの負担を減らすテンプレ活用
毎回の返信内容に悩み、スマホの画面を睨みつけながら時間を浪費してしまうのを防ぐためには、自分なりの「運用ルール」と「メッセージのテンプレート（型）」を用意してしまうのが断然おすすめです。
同時進行の人数を絞り、時間を決める
キャパオーバーによる「めんどくさい」という感情の爆発を防ぐため、自分が無理なく精神的な余裕を持って管理できる人数に絞りましょう。
一般的には3人〜最大でも5人程度が限界かなと思います。
また、「休憩時間と夜の寝る前の1回ずつだけアプリを開いて返す」とマイルールを決めてしまうことで、1日中アプリの通知に振り回される疲労感を大幅に軽減できます。
即レスする必要は全くありません。
初回メッセージの「型」を持っておく
マッチングが成立した直後に送る初回メッセージは、一番緊張しますし、文章を考えるのにも時間がかかります。
しかし、ここはいちいちゼロからオリジナルの文章をひねり出す必要はありません。
「挨拶 ＋ いいねした理由（共通点） ＋ 軽い質問」という王道の型をベースに作っておくと非常に楽に運用できます。
この型をスマホのメモ帳や辞書登録に入れておき、相手に合わせて「共通点」と「質問」の部分だけをカスタマイズして送信するようにすれば、悩む時間をほぼゼロにすることができます。
2通目以降も、「リアクション（それはすごいですね！）＋共感（私も好きです）＋質問（〇〇はどうですか？）」のサイクルを意識するだけで、驚くほど会話のラリーがスムーズに続くようになります。
さらに具体的な返信のコツや、そのまま使える例文を知りたい方は、ぜひ以下の記事も参考にしてみてください。
マッチングアプリのメッセージを続かせるコツと例文集
電話や通話に誘って相性を確かめる
「文字だけだとどうしても相手の雰囲気や感情が分かりにくいし、いつまでこの不毛なラリーを続ければいいのかしんどい」と感じたら、思い切って通話（アプリ内の電話機能やビデオ通話）を提案してみるのが、実は最もタイムパフォマンスの良い解決策です。
通話の最大のメリットは、圧倒的な情報量です。
5〜10分間声を聞きながら話すだけで、文字でのやり取り何十往復分にも匹敵する情報が瞬時に得られます。
「メッセージではすごく盛り上がっていたのに、会ってみたら全然話が噛み合わなかった」という悲劇も、事前に短い通話を挟むことでかなりの確率で回避することが可能です。
通話への自然な誘い方
とはいえ、いきなり「電話しましょう！」と誘うと相手を警戒させてしまう可能性があります。
ポイントは、「文字より電話の方が相手にメリットがある（楽である）」というニュアンスで、時間を短く区切って提案することです。
例えば、「メッセージだとお互いの雰囲気が分かりにくいと思うので、もしよろしければご挨拶がてら、5分〜10分ほどアプリの通話機能でお話ししてみませんか？」といった誘い方であれば、相手も承諾してくれやすくなります。
長電話をする必要はなく、あくまで「フィーリングの確認」と割り切って活用してみてください。
早く会う提案をしてラリーを終わらせる
マッチングアプリにおけるメッセージの最終的な目的は、文通相手を見つけることではなく、「実際にデートの約束を取り付けること」です。
お互いに好意を持ってマッチングしている以上、ダラダラと無目的にメッセージを長く続ける必要はどこにもありません。
一般的に、1日1往復〜2往復のやり取りをして、おおよそ1週間が経過し、お互いに不快感や違和感がなく、最低限の信頼関係が築けたら、早めに直接会う提案をして、テキストのラリーというフェーズを終わらせてしまいましょう。
メッセージを長く引き延ばせば引き延ばすほど、相手に対する勝手な理想像やハードルが上がり、実際に会った時の落胆が大きくなるというリスクも高まります。
ハードルの低いデートの誘い方
最初のデートは、いきなり夜に長時間お酒を飲むディナーに誘うのではなく、昼間の1〜2時間程度の軽いお茶やランチに誘うのがおすすめです。
誘うタイミングとしては、相手の好きな食べ物やよく行くエリアの話題が出た時がベストです。
「〇〇の料理がお好きなんですね！」
「実は新宿に美味しい〇〇のお店があるのですが、今度、週末のランチかお茶でも行きませんか？」
と、具体的な場所や目的をセットにして提案すると、話がスムーズに進みます。
「お互いにテキストだけだと分からない部分も多いと思うので、まずは気軽に1時間くらいお茶でもして、お話しできたら嬉しいです」と添えるのも、誠実さが伝わって良いかなと思います。
メッセージなしで会えるアプリを利用する
ここまで、メッセージの負担を減らすための様々なノウハウや小手先のテクニックをお伝えしてきましたが、「色々試してみたけれど、やっぱりメッセージというシステム自体が自分の性格に合わなくて苦痛だ！」という方もいらっしゃるでしょう。
そういう方は、思い切って戦う環境を変えてしまうのも一つの非常に有効な手段です。
世の中には、Pairsやwithのような従来型の「メッセージで関係を深めてから会う」という形式だけでなく、メッセージ不要・デート直結型のマッチングアプリが存在します。
これらのサービスは、面倒な探り合いが一切不要になり、「とりあえず会って話す」というフェーズに一気にスキップできるのです。
今やマッチングアプリは特別なものではなく、結婚した夫婦の出会いのきっかけとして大きな割合を占める立派な社会的インフラになっています。（出典：国立社会保障・人口問題研究所『第16回出生動向基本調査』）
多くの人が当たり前のように利用しているからこそ、アプリの種類も多様化しています。
「アプリでの出会い＝長期間のメッセージが必須」という固定観念を捨て、自分の「メッセージが苦手で直接会って判断したい」という強みにフィットするシステムを選び直すことは、決して逃げではなく賢い戦略です。
※安全対策とコストに関する注意点
デート直結型アプリなどは、従来のマッチングアプリよりも利用料金が高額になる傾向があります。
各種サービスの料金体系、キャンセル規定などの正確な情報は、必ず公式サイトをご確認いただき、自己責任のもと判断してください。
マッチングアプリのメッセージが苦手な方へ
マッチングアプリのメッセージが苦手だと感じ、ストレスで押しつぶされそうになっているのは、決してあなただけではありません。
画面の向こうにいる多くの人もまた、あなたと同じように単調なやり取りや、見えない正解を探り合う日々に疲弊し、「早く直接会って話せたらいいのに」と心の底では思っているものです。
大切なのは、「マッチングした全員に対して、即座に、完璧に、気の利いた長文でマメに返信しなければならない」という自分自身に課した完璧主義を思い切って捨てることです。
アプリはあくまで出会いを豊かにするための「ツール」であって、あなたがツールに振り回されて疲労困憊してしまっては本末転倒です。
まずは、プロフィールで「メッセージが苦手」というご自身の素直なスタンスを提示し、同じペースで歩めるお相手を探す防衛策を打ちましょう。
そして、無理のない範囲で、早めに通話や直接会うフェーズへと舵を切ってみてください。
どうかご自身を責めず、あなたが一番ストレスなく、あなたらしさを自然に出せる出会いの方法を見つけてくださいね。
応援しています。
